一网打尽网络成人笑话 不搞笑的不发[二]
31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！?#￥％……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗？答曰：没呢！
过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！
几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？ 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的．．．．
35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？
36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
37. 小jj提出辞职的理由：
1、大体力劳动
2、在隧道最深处工作
3、必须把头探进去
4、没有节假日
5、工作环境潮湿阴暗
6、戴塑料面具呼吸困难
7、总是被干到吐为止
38. 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80－100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！
39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。
42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
42. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
43. 我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”
当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
这个故事告诉我们的是：
把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
44. 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
45. 某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
46. 小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！
47. 一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
48. 镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
49. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，
领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
50. 白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
51. 在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
52. 女教师与学生的精彩对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3 乘3 等於几？」
学生：「9 」
校长：「6 乘6 等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以c 开头，t
结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，
学生回答说：「椰子（coconut ）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（firetruck ）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
53.有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
54. 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
55. 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！
56. 山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
57. 某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难…… 不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
58. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
59. 副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.
60. 一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
